1.
El otro día tuve miedo porque pensé que la martu podría estar con toxoplasmósis. Siempre se ha hablado de que es peligros durante el embarazo. Tenemos una plaga de ratones en la casa desde hace un par de semana. Y los examenes de sangre de la martu decían que estaba al borde de positivo en toxo. Fue feo. Me angustié. Compré trampas para ratones y una goma especial que venden para cazarlos. Luego limpié toda la cocina. Lo mejor que pude. Les odié a esos roedores.
También me vino el miedo porque cuando yo tenía 17 o 18 años escribí unos de mis primeros intentos de ficción. Se llamba cuarteto. Era acerca de un psixólogo que trata a un niño autista. Empezaba con referencias oscuras a Messina y la plaga negra en europa. No sé. Cuando escribo siento que hay códigos secretos de mi propia existencia. Que de alguna manera estoy tratando de explicar o de entender algo. Me asustó pensar que de pronto ciertas cosas (se me ocurrieron más) podía estar relacionadas. Por ejemplo una vez vi una pelicula irani que se llama El color del paraiso, algo así. LLoré a mares (casi nunca lloró) a los 3 minutos de empezada esa película porque un niño ciego se volvía a encontrar con su papa a la salida del colegio. Me conmovió tanto. ¿por qué?
Pensé que todo estaba un poco relacionado. Algo asi como tener un destino porefijado. Pero yo no creo en eso. Pero me es inevitable pensarlo muchas veces. La vida.
En todo caso, estoy mas tranquilo. Estamos mas tranquilos. La martu ha luchado heróicamente contra sus miedos internos, que afloran naturalemnte durante el embarazo (solo ella puede describir ese mundo). Me siento orgulloso de compartir mi vida con ella. Y de amarla. Es lo mejor de mi vida. A veces dice unas cosas que rompe todos mis esquemas. Y creo que de mucha gente.
2.
Estos ultimos dias he pasado un poco inquieto. He adoptado una postura firme ante el julian y he pagado con algunas consecuencias. He sido mas enérgico en prhibirle ciertos comprtamientos como lanzar cosas adentro de la casa o agredir o cosas por ese estilo. No sé por qué lo he hecho. La única respuesta es que yo mismo he estado menos paciente ultimamente. He pasado mucho tiempo con el y es desgastador. A pesar de que es bueno y tiene muchas actividad propia, tambien exije mucho nuestra atención.
En todo caso, no creo que mi actitud haya logrado nada mas que resentimientos por parte de él hacia mi. Ya va descubriendo quien le pone los limites y contra quien debe pelear. Yo. Está bien ser firmes. es necesario pero quizas hay un grado de firmeza con un niño de 3 años que es diferente a la firmeza que debe utilizarse frente a un adolescente. No se. Estoy aprendiendo. Equivocandome en el camino. En todo caso, qcreo que logré tranquilizarme. Dejar que el amor que tengo por el julian me llene y actuar más suave con él. es un bebe pequeño. Y aunque no tiene un pelo de tonto, tampoco es culpa suya querer, querer y querer. Querer expresarse por un lado. En el sentido más amplio posible. Querer enfrentarse con el mundo y aprender por otro. En el único sentido que eso puede tener: estar vivo. Tener un presente. Tener un corazón que late y un cuerpo que activa toda presencia. Estar en contacto con el viento y con el frío. Ser guerrero y ser vencido.
El julian me sorprende siempre. Me da lecciones. O me doy lecciones a través de él. Y al mismo tiempo es el amor más claro y puro que he tenido en mi vida. El amor más fuerte. Estoy seguro de que mucha gente sabe de lo que estoy hablando.
3.
Ayer nos asaltaron. Había ladrones en nuestra casa cuando llegamos. Fue horrible. Le pusieron una pistola a la martu. NOs llevaron a nuestro cuarto y nos taparon con las cobijas. Fue como una escena de una película latinoamericana. Fue REAL. Espantoso. No hay palabras. Solo esos momentos y las imagenes que se repiten en mi cabeza, hasta ahora, cad vez que cierro los ojos.
Tuve miedo de morir. Sentí que podía recibir un balazo en cualquier segundo. Le amarqué al julian y le tapé con mi cuerpo. El julian preguntaba quiénes son? ¿Qué está pasando? La martu le respondió con las palabras más humanas y serenas que he escuchado en mi vida. Ella fue nuestra líder en esos momentos. Creo que los asaltantes no nos hicieron nada por su presnencia. Y por la del julian. Nos salvamos. Es extraño todo. No entiendo. Pasó algo. La vida sigue.
Había dos hombres y una mujer con la cara llena de acné. Eran colombianos. Hablaban serenos. La casa estaba dad la vuelta. Nos metieron en la cama. Dijeron que no nos harían nada. NOsotros les dijimos que se lleven todo lo que querían pero que se fueran. Tuvimos suerte. Se juntaron algunos factores inexplicables. La martu dijo algunas cosas. Estuvimos tranquilos y juntos. Yo tuve miedo. Pensé en hacer algo. Por suerte no hice nada más que cobijarle a mi hijo. Darle la mano a mi mujer. Desprenderme de toda materia.
En esos momentos pensé en algunos amigos. Pensé en mi libro. Dije ya. Dentro de todo. Me gusta lo que pensé estaba tranquilo. Estos últimos meses de mi vida han sido plenos. Sin oficinas, ni horarios. He vivido para mi y mi familia. HE escrito mucho. MI vida ha sido plena estos últimos meses. Eso me daba tranquilidad. Creo. He usado mi cabeza. He usado mi corazón. Todavía no pasa mucho tiempo pero me alegra haber pensando en mis amigos y en mi libro. Me gusta haber sostenido los cuerpos d emis seres amados. Me da una fuerza insólita. Salida de lo más sordido. No entiendo.
Creo que podría escribir mucho acerca de esto. Sólo ha sido una migaja. Todo lo que pasó. Fue horrible. Y sin embargo las cosas se dieron de una manera que no entiendo y me sobrecoge. Ayer no pude dormir. Cerraba los ojos y venían las imagenes. En algun momento mi cuerpo se venció y descansé. Ya todo pasó. La vida continua. No hay que tener miedo. Hay que seguir. La vida se puede acabar en cualquier momento. Cuando se acabe va a ser cualquier momento. Y tu vida una vida nada más. No hay que tenerle miedo al fin. es sólo eso. El fin. Las luces se apagan. Descansas dentro de la inexistencia. Descansas definitivamente. Sin saber que descansas.
