1982

De chiquito me perdí. En una playa. Al sur de Inglaterra. Hicieron una cadena humana para buscarme. Creo que todo el periplo duró cerca de una hora. Luego aparecí. Mi mamá dice que en los hombros de un hombre pelirrojo, alto. Altísimo. Él me encontró.
Luego me quedé pensando. Habrá sido........






ÉL.




Es difícil saber. Ganas de viajar en el tiempo. Mirarse a uno mismo desde lejos. En brazos de la destrucción y de la creación. Contar una historia.
Voy a contar una historia.
Sobre borrar con el codo lo que se hizo con la mano y con el corazón. Ayer no fui paciente. Era de noche. Llegamos tarde a la casa. Llovía un poco. El julian me acompañó a alimentar a los conejitos. Col. Acelga.
El julian se metió en la conejera y yo le he dicho tanta veces que les trate bien, que no golpee y perdí la cabeza en un instante. Bajo la lluvia. Perdí la cabeza sólo ese instante. De verdad estaba tranquilo. Pero no muy conciente. El julian levantó al conejito blanco, el "chiquitines" y lo lanzó contra la pared de la conejera. Con la misma cara que puso cuando lanzó piedras adentro de la casa. Cara de estar cruzando una línea. Cara de no mirar para atrás. No mirar las consecuencias. Cara de presente. Y sólo presente. Le jalé al julian desde adentro (le había advertido que si él les lanzaba a los conejos yo le sacaba de la conejera, pero fue la forma!!!) y zarapaf. Afuera niño.
El julian se puso a llorar. Yo seguía acomodando la comida y la hierba de la conejera. Como si no hubiera pasado nada. Y luego el julian se fue para adentro. Al poco rato le seguí. Y debajo de las estrellas (llovía un poquito pero se estaba aclarando la noche y la luna está casi llena) pensé: "tranquilo... no le des lecciones.... ya está hecho.. ya olvidalo" y entré.
El julian le daba su versión de las cosas a la martu y le decía a ella "Dígale a mi taita que no eshimos ashi, que no e diga JULIAN!!!" y estaba con cara de furia. Yo le dije algo así como "te saco la chompa mi amor" porque él seguía con su chompa. Yo echo el loco un poco pero queriendo, en serio, olvidarlo (a la larga no pude.) En todo caso el julian ya vio que yo ya lo había superado y él también soltó el tema. pero al cabo de un rato me empezó a pegar. Y yo le dejé... que me pegue.. que desahogue un poco de la agresión que yo inserté en él. Toda esta historia para decir que las agresiones solo traen mas agresiones. Siempre. Y repito siempre: debe haber otra forma de hacer las cosas. sobre todo con tu niño de dos años. Me senté mal por lo que hice ayer. Y no es la primera vez que me porto agresivo con él alrededor de los conejos. Él es agresivo con ellos y yo trato de contrarrestar eso con más agresividad!! ¿Qúé estoy pensando?

No sé. El julian estuvo agresivo con la martu después. Ella le bañó y le echó a dormir. Pero me lo contó en la mañana y creo que fue mi culpa. Voy a tratar de enmendarlo, acordándome siempre que a veces el amor es la mejor cura para la agresión y la violencia. en fin. Yo me fui a repasar anoche. La martu le echó a dormir y durmió tan bien. LLegué como a las 11:30 y él estaba en su cuarto, me eché al lado de la martu incomodándole pero no se despertó. Luego empecé a caer. El julian se levantó un poquito alrededor de la medianoche y la martu con una fuerza increible se levantó y le consoló. Durmió como bebé tigre el resto de la noche. se levantó pasadas las 7 am. en su cama. de buen genio.

Que rico estuvo hoy de mañana. llamé al cole a decir que me iba a demorar un chance y me quedé a desayunar. Fui a comprar pan. Hicimos huevitos tibios. Mermelada de piña. El julian había tomado su teta. se prepararon y me llevaron al cole. Legué pasadas las 8:30. Atrasado a mi clase. Todo bien. Valió cien veces cien la pena.

Esto ya se acaba. Lo siento adentro mío. Y estoy tranquilo. ya mismo noticias. No llegan pero no tenían que llegar tampoco. Creo que estoy tranquilo. En la espera.
Hoy conversamos rico con la martu de mañana. Decifrando cosas. Abrazaditos. Fue renovador. Me había sentido un poco raro (ayer) pero esos brazos lo curaron todo (yo los busqué!) y se llevaron todo lo que tenía que irse. Creo. Así me siento. Por lo menos. ¿A qué va todo esto?
Ahh si. 1982. Yo tenía 2 años como el julian ahora. Espero que él no se pierda. En realidad no me preocupa tanto. Que vaya a pasar algo así. Pero si pasa ojala tenga fuerzas para afrontarlo. La fuerza de mis padres. Y ante todo. Igual. En el fondo es una metáfora. eso de perderse.
Ah si y el del dibujo. Ese es Destrucción. Uno de los Eternos. Justo el que se pierde. Ojala. Ojala. Ojala. haya sido él quien me encontró. en esa playa de piedras. en ese pueblo gris.
Y cerca de él hay alguien más. Otro nombre.
Yo he estado transformándome. Siempre. Y pensando en una creatura que la martu lleva adentro. cada vez más. Me va a transformar. Espero estar listo. para nacer de nuevo. Con ella. Con él. Y pensé en un nombre que leí hace poco en un libro:

NUALA.

¿Qué tal?

No sé. No sé. Todavía. Se parece mucho a otro nombre que se me ocurrió hace tiempos.

NALU.

¿Qué tal?

Vacío

Como un agujero negro
Como la voz del asistente del chófer en un bus que dice "siga, está vacío"
Como tu propia voz cuando alguien te pregunta "qué pasa?" y tú respondes "nada"
Pero en realidad.....
Como un fantasma en la gravedad

Supongo que estoy un poco a la defensiva. Hoy.
Pero apenas sentía EL vacío, estiraba los brazos, no sé. Corría. Tenía que evitarlo. No sé. Me sostenía de un hilo. No sé. Porque nunca nadie se debería sentir vacío.
Mírenme. Dando consejos nuevamente.
Supongo que estoy un poco a la defensiva.

Pasé la tarde con el julian ayer. Se despertó triste. Lloraba y preguntaba por la martu y decía "le quiero mucho" con el rostro compungido. Llorando lágrimas de verdad. Que lindo. Y ayer, por suerte, todo calzó. Yo estaba con paciencia. Le cambié la camiseta no se cuantas veces. Y cada vez él lloraba y decía "no quería esta" o algo así y luego "vayate" o "escóndete". Yo le esperaba y le daba cariño. Me siento bien por eso. Tuve paciencia. Él estaba confundido o algo. No tiene por qué estar preparado para todo. Es un niño pequeño. Le acompañé. Y luego bajamos a jugar fútbol. Y el julian se puso super bien. Estuvo super tranquilo toda la tarde. Jugamos con los conejos. Yo le decía "suavecito julian. Tienes que cuidar a tus conejitos". Y él decía "yo SOY un conejito" y se metía a la conejera. Tan lindo ahí adentro. En cunclillas. Le encanta. Se emociona. Sobre todo le gusta el más pequeñín de los conejos. Le dice "chiquitines" y ayer les puso nombres como "poko" "pako" y "dinky". Algo así. Luego llegó la martu.

En la noche bajamos a comer. Y yo seguía con paciencia. Y con algo que me decía. "Tu, haz lo tuyo y deja que él haga lo suyo" Algo así. No quería tener que estar pendiente de él todo el tiempo. Así que me puse a leer. Primero le mostré algunos dibujos hasta que él quiso bajarse de mi falda. Y se puso a jugar. Y yo seguí leyendo. y luego subimos y le puse pañal. Y a dormir. Y me quedé dormido yo tambien (no sé que pasa) a pesar de un rico café que me tomé. Luego de un rato. No se cuanto tiempo. Me levanté a apagar las luces y la compu en el estudio que habían quedao prendidos. Camniba como zombi y decía "capaz si me puedo quedar despierto, trabajando. Debería..." pero no hice nada. Me fui a la cama del julian para dormir mas cómodos y caí. Soñé cosas bonitas. Algo súper chévere pasó pero ya no recuerdo. Lo olvidé el segundo despuñes de que me levanté. El segundo después de que pensé "que bacán sueño".

Ah y el julian hizo pií solito ayer. Se bajó el short. Se cogió el pene y apunto al piso medio chueco. Se le mojaron un poco los zapatos. Fue en la terraza. Lo hizo muy bien.

Yo me quedé por ahí suspendido. En algun punto. Me estaba haciendo un café. Acababa de hacerle un huevo tibio al julian y pensé.

Es rica la sensación de descascarar un huevo tibio. Con los dedos.

La otra noche bajando de Quito con el Maya, me dijo "mira ese faro caído" y ahí estaba en medio de la noche y la neblina y plantas, un faro de luz. de esos grandes de la carretera, caído, como una gota. o algo así Wow.

Una de las razones por las que me enamoré de la martu: tenía como 3 discos de Tori Amos en su estuche de discos. Una tarde. Me vino a recoger de la casa de mis papás. Y uno de esos era "Little Earthquakes" (1991) y no hay muchos discos como ese. algunas frases: "shes everybody elses girl, maybe one day shell be her own" y "Why do we crucify ourselves", pero es mucho mejor. hay que escucharlo. debería poner más frase, son realmente buenas. Pero mejor sería los tracks de audio. Que todavía no aprendo a poner. Pero debería. La voz del julian... Bueno.

Ayer escribí un poquito de mi libro. Sólo un poquito. Fue raro volver a él. No se si del todo bueno. Siempre es así. Te alejas y luego cuesta volver. Pero cuando estas ahí, día a día, no hay nada mejor. Pero también es rico alejarse. y volver a acostumbrarse o saber que te vas a volver a acostumbrar. eso. aceptar. De un modo extraño. o no? que delirio.

Y otros lugares

Otro fin de semana.
Un fin de semana largo.
Hice algunas cosas chéveres.
Por ejemplo.

Me fui al fútbol con el Julian. El fútbol en sí no es tan chévere. Hay mucha mierda en los estadios. En el campeonato nacional no se juega tan bien. Pero bueno. Liga-Quito. En el Atahualpa. Me acordé que en una de las primeras entradas de este blog dije que me iría al Atahualpa con el jules. Porque mi primer partido con él fue en la Casa Blanca. Que no es lo mismo. El Atahualpa. O más bien el graderío del Atahualpa. Aunque ahora han puesto sillas. Es especial. Las rejas. Que separan. Estar a la altura de la cancha. Bajo el sol. Saltar en los ataques. De los últimos minutos. Es especial. Cumplí una promesa. Me siento así. pero quiero ir a muchos partidos con el julian. En diferentes partes. Todavía es muy chiquito para realmente saber qué pasa en un partido. Estaba más interesado en caminar. En ver. Caminamos de un extremo a otro de la tribuna. Fue divertido. El julian gritaba GOOOOOL. Estiraba su puño diminuto. Se ponía rojo. La v en su frente. Luego me pedía que le lleve a la cancha. Me tocó dar muchas explicaciones. Todo bien. Fuimos (LA MARTU YO Y JULIAN) con el dani y la caro y el joche. Estuvo divertido. Hacer las colas. Estar sentado entre mucha gente. Ver el fútbol. Un empate. 2-2. Todo bien. Supongo.
Luego nos fuimos a la casa del Joche y la Meche a comer. Estuvo rico. Buena comida. Buen vino. Me fumé un Drum. Creo que así se llamaba. Tabaco para rolar. Rico. Luego fui a cantar. Me mamá siempre decía que tenía bonita voz. ja ja. Ahora estoy cantando. Aunque a veces chillando. Explotando. Temas energéticos. Power. Es divertido. Tiene mucho sentido en mi vida ahora. Björn Borg. Así nos llamamos. Casi todos los temas tienen algo que ver con suecia. Así sea simbólico. Es chistoso. Y es más. También es un espacio. Nunca antes visitado. ¿Por qué no? Llegué a la casa y la martu estaba despierta. Temblé un rato del frío. Me entró un frío. Que me devolvió al frío. Conversamos hasta la una. Siempre cuestionandonos. Nunca tranquilos. Me encanta eso. No es siempre. En realidad. Es sólo a veces. Momentos inesperados de conversación sobre cosas tan profundas. La martu escribió un texto hermoso. Desahogando sus emociones. Pero era mucho más. Y yo pensaba. Wow. Un fin de semana largo. Hiche algunas cosas chéveres. Y vi a tanta gente. Pero no pasé tan cerca a la martu. Tan cerca como de costumbre. Y le extrañé. Estando al lado de ella. Por suerte estaba al lado. Y le abracé. Y nos envolvimos. En piernas. En brazos. Y era hermoso. Pero yo temblaba un poco. O ella estaba hirviendo. Y ella hablaba con una voz serena que decía cosas miedosas. Y me sentía en un comic. Siendo un poco devorado. Por suerte no hablé mucho. No di consejos. Que es algo que suelo hacer. No hice muchas reflexiones. No fui "supportive". Ni "understanding". Nada. Sólo escuché y aprendí. de mi mismo. De mi mujer. ¿Por qué estamos juntos? Creo que todos los días respondo esa pregunta. Todos los días hay una nueva razón. Y al mismo tiempo. Se repite la pregunta. Le moldeamos a la respuesta. No hay respuestas. No hay que buscarlas. Eso me repito mucho. rar vez lo cumplo. Anoche no busqué respuestas. Sólo temblé un poquito. El misterio de mi cuerpo. Expresándose. Soy tan cuerpo a veces. Me encanta. Y anoché me encantó todo. Sólo escuchar. Aplastado. Hundido. en unos brazos. Abriendo los ojos de vez en cuando. Para ver si seguíamos despiertos. tanta intensidad. Me gusta. porque nuestro cuarto puede transformarse Y es mucho más que el hogar. Somos nosotros. Acostados. Al final del día. Bueno. No creo que alcanzo a explicar.

¿Qué más? ¿Qué más? Construi la conejera el día sábado. Ya está. Sembré unos árboles. Y fue tan chistoso porque estaba descalzo. Con una camiseta y el calentador con el que había dormido. Y me empezó a dar calor. Y me quité la camiseta. Y luego dije ¿por qué no? Nadie me ve. Y además ?¿¿¿? Así que me quité el pantalón. Y clavaba la pala contra el suelo. Levantando tierra. Desnudo. Puesto el sombreo de paja que me compré en Otv. Y la martu se reía. Y me miraba. pero también se reía. Porque yo me paseaba por el jardín. con la pala. Fui a ver abono. Luego Sembré unas cuántas plantas. Luego me eché un rato a conversar. Y la martu estiró. Y yo también. Luego me bañé. Y el jules no estaba ahí. Se fue al Zoológico. Con sus abuelos. Todo el día. Fue un día extraño. Sin el jules en la casa. Vino el Miguel. Un niño del barrio que le gusta pasar en nuestra casa. Desde este fin de semana. Tiene 9 años. Juega un poco con el julian. Y al julian le encanta que venga. Pero a él le gustan más los juguetes del julian. Tiene 9 años. Es lindo. Tímido. Y se pone triste cuando se va. El julian regresó super de noche. Como a las ocho. En verdad no sé que hora. A los años que tomo tanta cerveza. Vinieron unos amigos. El JP Sáenz con su novia cris que también está de 9 semanas. El enano y la gabi. La mariux. El maya. El dani y la caro. Estuvo cague. hasta cayeron unos tíos. Que dejaron unos encargos de mis papis. Porque habían estado en Roma. Y todo el mundo. Muchas voces en la casa. Todas conocidas. Y vino el nacho. Y yo me sentía tranquilo. La martu hizo ceviche. Deli. Y chifles. + delis. Y tomamos harta cerveza. Yo por lo menos. A los años. Lleno de biela. Riéndome. Creo. Escuchando. Hablando un poco. A veces los ojos rojos. Mintiéndo. A veces. Pero todo bien. Disfrutando. Lo más posible. Nunca se difruta tanto. Con tanta gente. Pero bueno. No era tanta. Y yo sí disfrutaba. pero la martu por un lado y yo por otro. Y eso es como raro. ¿No? Aunque no debería ser. Aunque me gusta que sea. Raro. Escuchamos un banda que se llama Raro. CD que trajo el enano. Una cosa se conecta con otra. El enano contó historias chistosas del kibutz. Estuvo ahí como hace 10 años. No tanto. Pero sigue siendo chistoso. Cada vez más. Y el JP se reía con su voz gruesa. Y te aprieta con sus brazos largos y se agacha para abrazarte. Y un rato las mujeres eran por un lado y los hombres por otro. Y yo en el medio. Jaja. Pero pasamos super bien. Aunque hubiera querido que se queden más tiempo. Y amanecernos o algo así. A los años. que rica es la luz del amanecer. Yo he dormido tan temprano últimamente. Me acuesto temprano. No se que pasa. Creo que ya quiero que pase mayo. Y durmiendo temprano como que me adelanto. A los días. ya mismo se acaba. Ya mismo noticias.
Bueno pero de ahí si con el julian. Ha comido un montón en estos días. Y ha dormido relativamente bien. Mejor en la tarde que en la noche. Pero siento que ha estado bien. Ya está haciendo su vida. Es increíble. es imperceptible. Como ciertos movimientos de los personajes en los comics.Estoy leyendo uno ahorita. Creo que me va a cambiar la vida. O ya lo hizo. Voy a transcribir solo una pequeña frase. Mañana escribo mejor. No sé por qué me siento un poco vacío hoy. La martu hablaba de agujeros negros anoche. No sé. Tranquilo. Tranqilo. Somos esto. Tenemos suerte. Y destino. Y sueños. Y deseos. Y destrucción. Y delirio. Aqui va la frase. No sé por quñe me gustó tanto:
Los perros del arte
Los que recuerdan la Atlántida
Sobre mamuts y paredes que caen
VERDAD Y CONSECUENCIA Y OTROS LUGARES
Cuando duermo recuerdo de verdad como volar
Ancestrales voces proféticas
¿Quién controla los transportes?

POWER. Sobre todo la última fras. No sé por qué?

Cierta magia

Debe ser mágico quedarse dormido en un lugar y despertarse en otro. El julian se quedó dormido en Cumbayá antes de coger un bus y se despertó en el parque de la alameda en Quito. Estaba feliz. Yo le amarcaba. Sentada en las gradas del Belén, esperando, estaba la martu. Con una falda fucsia que yo le regalé hace un par de navidades.
Fuimos al centro. ïbamos a unas protestas por el agua contaminada en tumbaco pero llegamos un chance tardes. Todo bien. Conversé con alguna gente que quedaba. Me encontré con unos vecinos. Dijero que todo había salido bien. Bueno. Dentro de lo posible. Parece que las aguas han estado contaminadas 30 años!! Algo así. Es preocupante.
Nos encontramos en la plaza grande con fabreeze, dolo y pedro. Caminamos como locos. Dimos vueltas buscando museos. En las calles estrechas de piedra. Del centro. En las cuestas. Con las torres de las iglesias adelante y atrás nuestro. Campanas. Querubines. Puertas grandes de madera. El centro es tan lindo . Pero hay mucho esmog. Las calles peatonales son bonitas. Terminamos en la frutería monsterrat. Estuvo chévere. Divertido.
Mañana hay feriado. Hoy empieza un festival de títeres. Espero ir con el jules a algo. Espero pasar tiempo en la casa también. hay cosas que hacer. No creo que escriba mucho pero sería bueno dedicarle un tiempo a la novela. Hay nuevas ideas y siento otra vez que surge. El frio. Así se va a llamar El Frio (brrr.).
Creo que le voy a dedicar full tiempo cuando terminen las clases. Tengo que ver como me organizo para escribirla. Tengo que! Ahora estoy tranquilo. Estoy dejando que repose sin desesperarme. Siento que está + o - avanzada. Pero falta tanto. Al mismo tiempo. Bueno. Tranquilo. Tranquilo.
Otras cosas en mente:
mi hijo o hija
saber qué mismo va a ser
esperarle
la beca a BarÇa
saber si nos vamos a ir
todo lo que hay que hacer
mi casa
otros textos
algunos libros
algunas películas
el tiempo
el amor

En la gran ciudad

Ayer subí a quito con el julian. Estuvimos un rato con las amigas mariux y flo en la casa de la flo. Que queda atrás de una chifa. Comí un chaulafán de verduras. El julian se había quedado dormido en el camino y cuando le eché en la cama de la flo, abrió sus ojos. Se incorporó de una y empezó a ver con cara de "dónde estoy?" Había tanta curiosidad! Luego vimos un libro de Escher. Objetos geométricos, pájaros peces. Peces que se convierten en pájaros. Monos que convergen con hombres. hay mucho sobre el principio y el fin. Mucho sobre como todo es la misma cosa. Como los patrones se repiten hasta en los espacios aparentemente vacíos. Y la imaginación de por medio. Una mantis religiosa en tinta. Parada sobre la tumba de algún monje. Son imágenes explosivas. bacán. "Fichas" decía el julian y tenía toda la razón.
Luego hay un cuadro de un dragón comiéndose su cola. Un ourobouros dije yo. "Por qué se come su colita?" preguntó el julian. "Eh.. este.. por qué se come su cola? buena pregunta." decía yo y luego.. "No quiere tener cola." dijo el julian. Se respondió él mismo. Mejor así. Además que brillante observación. "exactamente" dije yo. después de calar lo que había escuchado. No quiere tener cola. Eso es Escher. Luego de todo lo que se ha dicho acerca del ourobourus. Los adultos nos quedamos absortos y decimos "Wow, qué increíble, el monstruo que se devora a sí mismo" y pronunciamos la palabra devora con gestualidades, queriendo ser profundos. Pero no. De todas las explicaciones y reflexiones que he escuchado la del julian es la mejor. No quiere tener cola por eso se DEVORA a si mismo. Porque no quiere tener cola. Sólo que la cola se conecta con el cuerpo. tan tan. Y el cuerpo se conecta con los hombros. Tan tan. Y los hombros se conectan con el cuello. tan tan. Y el cuello se conecta con la cabeza. tan tan. Algo así...
Luego caminamos por la ciudad. 12 de octubre. Desde la mariana de jesús hasta la orellana. Es un trayecto largo. En ciudad. Para mi pequeñín. A ratos se desesperaba y soltaba mi mano. Salía corriendo. Y yo le gritaba "Julian, Julian." y luego le xplicaba. sosteniéndole de la camiseta que no se puede correr aquí. Y se repitió esa escena algunas veces. y creo que mantuve la calma. Pero si tuve un poquitín de nervios. a ratos. Luego el julian preguntaba "qué dice ahi?" señalando un grafiti y yo le decía "Fuera yanquis de base de manta". Algo así. Y el julian. "A dónde fuera los yanquis?" o algo así. Era chistoso. Ibamos conversando. Reflejados en edificios de vidrio. Subisdos a la vereda. Cruzando calles. Luego adentro de un edificio. Adentro de un ascensor. Adentro de una oficina.
De regreso jalamos dedo. Porque nos cruzamos con la martu. Y yo dije. Atravesar la ciudad en bus para llegar a la granados y luego tomar OTRO bus? No. Mejor jalo dedo por Guápulo. Y llegamos rápido. Un señor nos llevó hasta el puente de guápulo. Una señora nos llevó hasta tumbaco y luego un taxi a la cas. Porque el julian se quedó un poco dormido. Eran las 6. 6:30 pm. Yo le abrazaba.

La Conejera

Ayer trabajé tanto. Y no sirvió para nada. Bueno.
Llegué a la casa en la bici. Pasé por una ferretería y compré malla. Clavos. Etc. Etc. Me puse a trabajar. Armé el subsuelo de la conejera. Supuestamente para dividir espacios entre conejo grande y conejos pequeños. La mati vino a dejarle al jules. Estaba dormido y se quedó dormido horas. Descansó mucho. Creo que está mejorando de su gripe. Yo también me había olvidado de que de chiquito. El catarro te dura mucho más tiempo. De grande eres más fuerte o no sé por qué. El julian ha estado con catarro TIEMPOS. Pero bueno está bien. Está mejor.
Trabajé. Luego necesitaba más clavos y más malla. Pero el julian ruco así que esperé nomás a que llegue la huarmi. Llegó. Estaba con la emilia. Conversamos un poco. Sobre el arsénico. Sobre las plantas. Ella estaba cansada. Se le veía en los ojos. Necesitaba descansar. El teatro y toda su jornada en quito es agotadora. Pero que bueno que esté en lo del teatro. Le encanta. Le hace mucho bien. HOy tenía que improvisar un cuento o algo así. No se le ocurría qué. Ojalá le vaya bien. Tengo curiosidad por saber qué escogió. Y como le va a ir. Yo le dejé un poema de Artaud sobre la mesa de la cocina. De pronto le sirve. Habla acerca de dedicarse al teatro de la manera en que él entiende el teatro. También otro poema. Uno que habla de reinventarse en un nuevo cuerpo. Luego de una explosión. De las cenizas surgirá su nuevo cuerpo. Dice artaud. En una forma que nadie ha visto todavía. Nadie le va a reconocer. Un cuerpo nuevo. Me encanta ese poema.
Me fui a la ferretería. a traer más cosas. Había una redada. Chapas. Terminé gastando otros 15 dólares. Me compré un serrucho. De una vez. Me va a servir de mucho. Volví a la casa. La Emilia me ayudó un rato. Ya se apagaba la luz del día. Martillé. Sembré la malla. Para que el conejo no se pueda salir por abajo. Enmendé. Me concentré tanto en las salidas. Y en el fondo de mi cabeza decía. Ojalá no se salte por encima. Es grande mi conejo. Más todavía cuando se para. Pero lo decía en voz bajita porque tenía la esperanza de que no se salte. Finalmente acabé. el conejo se asomó. Le metí en su nueva casa. Estuvo un rato. Luego se saltó. Que iras. Es conejo. Salta. No sirvió para nada. Así que hice un intercambio. Conejos chiquitos abajo. Conejo grande arriba. Y los conejitos correteaban abajo. Felices. El julian se metió a jugar con ellos. Un poco agresivo. Queriendo hacer daño. Pateando la estructura de la conejera. Le saqué de adentro.
Ya era de noche. Estaan tan lindos los conejos. Pero la martu decían que no iban a estar muy protegidos del frío. Y tenía razón. En la planta baja hay más espacio. Más frío. Así que nuevo intercambio. El conejo grande libre de nuevo. Y nosotros no pudimos sembrar plantas. Dejamos unos huecos ya hechos. Ojalá hoy. Sino en estos días. El viernes es feriado.
Luego me bañé. Preocupado por el arsénico. Luego pasé con el julian. la martu descansaba. Me acompñó a comer y comió también un poquito. Ha estado comiendo super bien estos días. Luego arriba. Más juegos. Unos cuentos y preparamos el sueño. Estuvo super chéver. Fue un tiempo de calidad. Perfecto. Solo que yo no le puedo hacer dormir como la martu. Y el julian quiso cambiarse de cama. Y no había nada que yo pueda hacer. Así que los tres a la cama de los taitas. Pero descansamos bien. Yo por lo menos. He estado durmiendo full horas ultimamente. Ya no trasnocho. 9pm. 10 máximo. al sobre. Es bueno descansar. Pero también quisiera trabajar las noches. Escribir. Bueno. Escribo en el día. Ya llegará el momento. De avanzar en mi novela.- Estoy con nuevas ideas. me falta tiempo y dedicación. Pero ya llegará!!

Una luz que nunca se apaga

Otra semana. Aunque no debería ser así. Aqui estoy. Mayo avanza. Este fin de semana que pasó. Mucho tiempo junto a julian. Estuve chévere. Ayer domingo la martu descansaba y el julian y yo salimos. Yo quería ir al almacén de comics en tumbaco y él también se entusiasmó con la idea. Pero quería ir caminando. No en carro. Me dije a mi mismo, ¿por qué no? Y fue bacán. Salimos a pie. En el camino el julian jugó con una montaña de piedras y arena para construcción. Vio niños. Vio vacas. Vio perros. Hasta llegar a la carretera. Ahí tomamos un bus. Más gente. Más niños y niñas. M{as contemplacion por parte de mi chiquitin. Luego el centro comercial. Más caminos. y el almacen de comics. El julian quiere una moto de flash desde hace rato. Siempre coge y tiene una actitud de "llevémonos esto" como si no costara. Y obviamente va a tener esa actitud. pero poco a poco va calando que las cosas cuestan. Le compré un llaverito de spiderman que le gustó también. Pero él quería todo. Va incrementando el número de objetos telarañosos. Parafernalia de hombre araña. Yo me compré un comic en el que sale hellboy junto a batman. Y el primer tomo de Hellspawn. va incrementando mi coleccion grafica. Luego compramos crayones fosforescentes en Paco. El julian se cogía el pipí. Tenía ganas de ir al baño. Pero con la misma resistencia de casi siempre. No quería ir al baño. Paro al frente de una vitrina. una zapateria y djo "yo le voy a comprar estos zapatos a la mamartuma". Fuimos al bus. Se quedó dormido. Le amarqué hasta llegar a la casa. Me amarré la funda de paco con todos los objetos al cinturon. Llegamos y le acosté. le puse pañal. No se hizo pipí en el camino. La martu seguía ruca. Bajé a las hamacas. A cagarme de la risa con Hellboy. Abrí una cerveza.
Luego la martu se despertó. Se trepó a la hamaca conmigo y conversamos. Cariñitos. Amores. Decidimos preparar el almuerzo. Una ensalada. Con pollo. Puré de papas. Sin aceites ni margarinas. Super saludable todo. Vinagreta. Un litro de jugo de naranja. El julian se despertó y comimos como locos. Delicioso. UHMMMMM.
En la tarde salimos a comprar plantas. A un vivero que no habíamos conocido antes. La martu nos llevó allá. Un paraíso terrenal. Una hectárea de plantas frutales y flores. Junto a una quebrada. Exploramos toda la superficie con el julian. Que guiaba. "por aquí" señalando con su puño diminuto. La gorra puesta. clavando sus zapatos en el lodo. Explorador. Y encontramos un camino viejo que bajaba a la quebrada. había panales de abejas. Era un lugar extremadamente hermoso. Y todo fue improvisado. Espontáneo. De repente cayó un poco de lluvia. Luego un poquito más. La tierra respiraba. Bebía la lluvia. Nosotros frescos. Caminando entre limones gigantes que habian caido al suelo. El julian dichoso. Pero con una tranquilidad hermosa. Una ancianita nos atendía. Con pasos firmes y sabios. Y una niña descalza correteaba a su lado y seguis sus ordenes. Su nieta supongo. O bis nieta. como en una pelicula de miyasaki. NOs indicaban las plantas. Nos hacía oler las flores. Jazmín. Y no sé cuántas otras. Fue hermoso. Compramos un montón de plantas. Un limonero. Cedrón. Hierbaluisa. Y nosé cúántas otras. A la martu le brillaba el rostro. Estaba emocionada. Señalaba las plantas con visión. el único problema es el conejo. que se come todo si sembramos ahorita mismo. Esta fuera de su conejera porque ahí hay tres nuevos conejos que compramos el día viernes. Uno es chiquitito. Pero los tres son pilas. Son sobrevivientes. Se están adaptando a la casa y a nosotros. Creo que les gusta. Pero no pueden estar junto al conejo grande porque les ha de maltratar con toda la emoción que tiene. De tener compañía! Hoy día debo construir una reja más grande para el conejo. Y así sembramos las plantas. Ojalá. El vivero de la ancianita fue mágico. Un lugar hermoso.
La noche del sábado vino la Cayo. Se quedó a dormir. Nos quedamos conversando hasta tarde del AVC. Historias de miedo. Pero increíbles. Historias valientes. Y al mismo tiempo incomprensibles. A ratos. En la selva de colombia. Donde hacer guerra es una institución. En los páramos del Ecuador donde hay mucha confusión. Incomprensión. Bueno. Creo que es importante conversar. Y perdonar. Creo que hay que conversar de todo esto porque la gente tiene taras. Y rencores. Y eso no le hace bien a nadie. Todo el mundo tiene derecho a soñar. A creer en algo. A vivir intensamente. A pensar "la vida no puede ser sólo esto". ¿Por qué no? Y todo el mundo se equivoca. Por lo general nos equivocamos y calamos años despues. pero todo bien. Debemos perdonarnos y perdonar. Porque así no se puede. La cayo es una gran persona. GRAN. GRAN. Yo siento tanta comodidad cuando estoy con ella. Te transmite tan buena vibra que es como una hermana. Es mi hermana. Y se quedó a dormir y con la martu vieron el laberinto del fauno. Y de la violencia, de la verdadera violencia no se puede escapar. los mismos temas. Como si la conversacion no se hubiera acabado. mas bien mutado en forma celuloide. Campos de España. Fachos franquistas. Torturadores. Criminales. Igual que acá. Pero hay que perdonar. No? Hasta a ellos. Pero sobre todo dentro de la familia. O sea, hasta le deberíamos perdonar al viejo tuerto. que mandó a matar. Y que sigue haciendo daño pero él se debería entregar primero, no? Nadie debería decir que le maten a ese hijue.....piiiiii. Porque qué se gana entonces. Quien sube entonces? a donde?

Bueno. Estoy disperso. Y se acaba mi tiempo. El bioritmo se apresura. Late apresurado. Corre. Corre. Con la martu hablábamos de que los niños son agresivos. A ratos. El julian está aprendiendo que no debe agreder. A nosotros. A otros niños. A los conejitos que viven con nosotros. Pero él lo hace. Y yo veo en los preadolescentes que son muy agresivos tambien. De grandes somos un poco más tolerantes con personas diferentes. No tenemos tanto miedo a abrirnos por unos segundos. De jovenes nos interesa construir a partir de lo seguro. Creo. No sé. No sé. Son especulaciones. Por otro lado. los jovenes y los niños saben perdonar mejor. No guardan rencores. De grandes guardamos rencores y no perdonamos. Los niños se olvidan. No se resienten. No...

En ese momento se fue la luz. por suerte el blog guarda los borradores automáticamente. pude haber perdido todo esto. jajaja. Gracias blogger. te odio.

Climas

Ayer conversábamos con la martu acerca de la autoridad. Frente al julian. Creo que es importante aceptar que sí modelamos a nuestro hijo. Reprimimos. Formamos. Puede ser medio pesado a ratos. Y si creo que debe haber otra forma de hacer las cosas. Pero estamos inmersos en aguas viejas. En ríos que tienen mucho recorrido. No podemos transformar en nuestra pequeña vida la forma de fluir de las aguas. Algo así.
Lo único que se puede hacer. A pesar de nosotros mismos. Es ser diferente cada vez que metemos nuestros pies al río. Hay ese refrán famoso de: "nunca se pisa el mismo río dos veces" porque el agua se mueve, tiene vida propia. Pero además, Borges creo que decía. Citando a alguien más. El río cambia y la persona que lo pisa también. Cada vez que bajas al río. Eres otro. Pero también conservas ciertas cosas. Así como el río sigue siendo acuático. Algo así.
Bueno la cosa es que el julian responde super bien. la mayoría de veces. a cosas que le toca hacer, porque no hay otra. Nos tiene que acompañar, por ejemplo. A todos lados. Y no siempre tiene un decir. La típica. "Ya es hora de irnos". "Noooooo quieeeeero." ¿A quién no le ha pasado? hasta de grande. "No quierro. Un ratito más." Y los padres no pueden abandonar a sus hijos. Porque luego. Después del juego. ¿Quién les cuida? Y ese es otro punto. Cuidamos a nuestros hijos pero a ratos exageramos. Damos haciendo. Como se diría vulgarmente.
Con la martu conversábamos acerca de que el julian está acostumbrado a que le vistamos, le demos de comer, le bajemos los pantalones para ir al baño. etc. etc. Y eso no está del todo bien. Debemos intentar darle más autonomía. Desde ahorita. Que él mismo haga las cosas. No siempre es fácil. El julian a veces dice "no puedo". Y ni siquiera intenta. Pero ¿qué va a saber él acerca de intentar? No tiene por qué saber. Es un niño. Lo que sabe es expresarse. Cada vez habla más. Insisto. Quiero grabarle y poner audio en este blog. Dice tantas cosas. Y yo tengo mala memoria o no le escuco suficiente. Dice tantas cosas. Y sabe mirar.
Ayer subimos a quito. Le llevamos a la martu a la danza y luego visitamos a mi amigo picachu. No le puse mucha atención al julian. Conversaba más. Con mi amigo. hablábamos de música y nos reíamos con voces gruesas y pesadas. Pero nuestra risa era auténtica. El pica tiene muy buena vibra. Es un amigo fresco. Una amistad relajada. Pero profunda. El julian estaba por ahí. Cerca. Jugando. Mirando. También riéndose. Pensando. Estaba feliz. Yo me sentía un poco mal por no ponerle tanta atención. Pero él estaba feliz. Gritaba y reía. Así que algo andaba bien. Su espíritu es la mejor indicación. Para saber cómo está. Su espíritu es hermoso. Es un tesoro. Lo más importante. Se puede VER el espíritu del julian. Hay como tocarlo. Es una extensión de su cuerpo. Mi niño hermoso. Me emociono pensando en él. Y no siempre cuándo estoy con él le pongo tanta atención. Por lo menos últimamente. Pero sí creo que le disfruto. a ratos sólo le veo. Y veo ese espíritu. que me hace sonreír y estar tranquilo. No siempre es fácil. A veces hay estrés. Y se nubla la vista. Pero hoy no. es viernes. la semana ha pasado rápido. ¿Por qué será? Fue una semana larga. Pero mayo se me ha hecho eterno y falta mucho. Quinto mes del año. Mes de cambios. Está lloviendo menos y se viene la sequía. en algun momento. pero sigue chispeando. A veces. Que bueno. A veces nos quejamos de la lluvia. Yo por lo menos. Porque tengo goteras en mi casa. Pero en el fondo agradezco. Secamos el piso con la martu. Y es pesado. Sacar agua de adentro. Pero adentro mío se que la sequía es mucho peor. A veces decimos que no hay estaciones en el Ecuador. O que hay sólo una. Que el clima es impredeceble. Pero es tan claro. Como cambia todo. Cuando pasa la lluvia. Cambian los colores de las montañas. Tenemos estaciones muy bien marcadas. Sólo es cuestión de ver bien. Y respirar el aire. Que ya mismo se pone seco.

ya, ya

Ayer no me aguantaba ni a mi mismo. Disculpas.

Conversé con mi amiga Mariux y eso me sentó bien. Nos reímos un rato. Hablamos de textos. Es una gran amiga y una gran persona. Ahora le veo casi todos los días. Porque trabajamos juntos. Pero ya mismo no va a ser así y es una amistad que quiero preservar. Esta vez sí. Ojalá. Hold on to your friends!

Ayer fui en bici a donde los abuelos del julian. Él estaba ahí. Llegué acalorado. Y la mati y él estaban afuera. Dando vueltas por el barrio. Fue una imagen hermosa. El julian estaba con una gorra azul y con unas ramitas en la mano. Ramitas que había recogido en el camino. Con su abuela. Y la mati le cuida tan bien. Y le da tanto amor. Que yo no se cómo agradecer por eso. Se ve que es así en momentos como ayer. Que yo llegué en la bici y ahí estaban los dos. Tapándose del sol con las manos. Conversando. Compartiendo. Recogiendo plantitas. Y yo no sé qué decir. Sólo queda saludar. Pero hay tanto más que decir.

Almorcé y comí un poco de carne a los tiempos. Me cayó pesado. Pero mi nueva política es comer lo que te ofrecen. Controlar tu dieta cuando la controlas tu. Si no. Si estás en un lugar y alguien te está dando comida. Tienes que tomar lo que te dan. Y agradecer la migaja. Bueno pero me cayó un poco pesado. Llegamos a la casa con el julian. Y el julian se dúrmió en el camino. Yo le tenía en mis brazos. Yo también estaba cansado. Y le abrazé tan fuerte. Porque fue algo que me nació ese rato. Necesitaba abrazarle. tenerle entre mis brazos. Pensar en todas las veces que se ha quedador dormido con su quijada en mi hombro. y decir. "se me va la vida en esto". Con una alegría intensa. Le abracé duro. Le amé. Le agradecí. Por darme eso en la vida. Por poder ser quien le abraza. Como el fauno.

Bueno. Hoy de mañana ya me sentía mejor. Ayer caché que estoy con estragos. De embarazo! Es tan raro pero es real. En serio. En el primer embarazo no recuerod haber sentido nada. Y ayer yo estaba "qué me pasa". Me sentía como nunca me había sentido. Todo era tan raro. No me sentía yo. Y me he estado diciendo en estos días "es esa época del mes". Y jugando con las iseas del síndrome. Pero No. Es el embarazo. Me tiene así. Ayer me quedé dormido tan profundamente. Desperté cuando llegó la martu del teatro. Tipo 5. Y el julian ya estaba despierto. En la cama. Y por suerte llegó la martu porque le baño y le enderezó al julian que estaba patas arriba. aunque en realidad no tanto. Pero yo estaba tumbado ahí. Me había dormido tan profundo. Viendo Dragon Ball Z. Soñando que era Goku. Y el julian Gohan. Y por ahí andaba Mr. Satan. Y una cámara de televisión. Pero en el fondo. En el fondo fondo. No tenía idea de lo que estaba sucediendo. Ni idea!

33

Quiero remediar este síndrome menstrual sin menstruación. Creo que se ha prolongado un poco más de lo normal. Por la fiebre premenstrual que me dio.
Estuve en un bus. Hace un ratito. Mi bici se me quedó aquí ayer. En los buses se concentra el stress de toda una ciudad. O de todo un suburbio. Los cobradores tratan mal a la gente y no brindan un servicio bueno. En los buses verdes. Apretado. Gente tratando mal a otra gente.
Y eso me pone a pensar en la comodidad. ¿Puede la comodidad mejorar tu vida? No. Arrastrarías los mismos problemas. En otro formato. ¿De que me serviría ir en carro al trabajo? Igual estoy yendo al trabajo. No me haría una mejor persona. Los bienes materiales no pueden darte cosas verdaderas. No hay que depositar ninguna esperanza en ellas. Nunca. Los mismos grandes problemas seguirían ahí. Y el gran problema para mí en este momento de síndromes es: ¿Alguien me escucha? ¿De verdad?

¿De qué sirve tener una camioneta doble cabina en vez de un carro chiquito? Más comodidad. Sí. Pero comodidad para qué. De qué sirve un colchón nuevo para la cama. Más comodidad. Pero el viejo estaba bien. Así sea heredado. O lo haya utilizado alguien extraño. Estas compartiendo. Y siendo austero en un mundo excesivo. De verdad! Los bienes materiales no producen cambios radicales. Nunca. No hay que depositar nuestras esperanzas en ellos. Sino en el cuerpo.
Yo no sangro. Voy arrastrando una mucosidad verde adonde quiera que voy. Por caminos de cemento desechos. Como Howl en su castillo. Arrastrado. Sintiéndose mal. Tomando todo personalmente. Esa es la carga. Y nadie te mira del todo bien. ¿Cómo te van a escuchar? Si andas cargando la mucosa verde.

Muchas voces. Mucho ruido. La martu tuvo un día a full ayer. Radio. Teatro y dos programas de televisión. Estaba a full. Le había sonado el teléfono todo el día. Había hablado con demasiada gente. Se había inundado en aguas. Y estaba cansada. En la noche fuimos al cine. A los EDOC. Primero a la CCE. Luego al 81/2. Y cierto, yo había jurado no volver al 81/2. Pero bueno. Ya está. la película estuvo buena. Y la martu estaba hermosa. En la sala de cine. Con ese brillo especial de la pantalla. Reflejando en su rostro. Con una sonrisa. Encantada. Nuestras rodillas rozándose. Cómo tantas veces. Nuestras espaldas buscando un lugar cómodo. (Para eso sirve la comodidad!) La película era bien chimba. Pero bien buena. Bajo presupuesto. Imagenes de video. Y photoshop. Bien dispersa pero concisa a la larga. Como Burroughs.
En la noche. En la casa. A luz de velas. Ella agotada y yo con el mes. Nos peleamos un poco. Y dormimos tristes. Casi no le vi al julian ayer. Tuve que subir a Quito y hacer unos trámites. Incumplí algunas responsabilidades. Pero no me sentía mal al respecto hasta hoy.
Hoy va a pasar.

¿Qué más? ¿Qué mes? Hay gente discutiendo a mi lado. Acentos gruesos extranjeros. Voces militares. Y desde el fondo del cuarto una voz bajita. Más tranquila. Despreocupada. ¿O son las teclas del computador? Muchas voces. Muchas aguas. Todos los días nos inundamos. Nuestros cuerpos sumergidos. Nuestros pies fantasmas desaparecen en la gravedad. Hay una nueva substancia. Ya no mucosa. La sustancia que limpia. Y flota. Capaz de llevarse todo. La misma agua. Rebosando. Dando una nueva forma al cuerpo.
Ayer quemé una mosca. No había luz en mi casa. Y quemé a una mosca con la llama de una vela. Fue cruel. Me sentí mal. Al instante. La mosca seguía viva. Le hice el favor. Le aplasté y escuché sus escamas crujientes sonando a chamuscado debajo de mi pulgar. Ayayay. Ultimamente he matado a muchas moscas. Es como una reacción. Nerviosa. Una vuela al lado mío y le suelto un manotazo. Cómo que no tuvieran suficiente con las arañas. Pero nosotros ya tenemos suficiente sin las moscas. Y a veces la casa se llena de ellas. El otro día le conté el cuento del sastrecillo valiente. Qué gran cosa!! No me acuerdo el final. Me inventé algo. El julian igaul no me ponía mucha atención. ¿O sí? Por lo general el julian pone MUCHA atención. A las cosas. Se queda absorto mirando. Cómo sólo saben mirar los niños. Más allá de los bienes. Y las convenciones. Observan el misterio.
Cosas que no hay cómo explicar. Una lista larga. Mi insistencia. Mi manera de espantar. De alejar a los curiosos. Ojalá que no. Ojalá alguien me escuche alguien. ¿¿¿¿¿Alguien escucha?????

32

A ver, a ver. Estoy un poco ansioso. Un poco cansado. Sintiendo cada segundo en el trabajo. Como un segundo desperdiciado. A veces es así. Más libertad. Más libertad. Bueno.
Esperemos que ya salga lo de Barcelona. O que pase el tiempo.
Por otro lado me siento bien. Un poco de tos. Pero bueno. Cuando me concentro y respiro puedo ver más o menos claro. Más o menos. Lo único que me debería importar es lo que está creciendo en este momento en el útero de mi mujer. Y. Lo que tengo al frente de mis sentido al momento de escribir. Eso, eso. Ahí va.
Pero para estar con ellos. Tengo que estar sin ellos. Hacer plata. Nos movemos por las razones equivocadas. Absorbidos. Racatactac. Ahí está.
He estado jugando fútbol otra vez. Qué lindo es. Jugar. Correr. Ubicarse en la cancha. Ver los movimientos. Antes de hacerlos. El espacio vacío. PASE AL VACIO!! Es algo que puedo.
El otro día me emocioné recordando un gol viejo. Semifinal de Copa Mundial. EEUU. 1994. Brasil vs. Suecia. Romario. Luego de 24 años de no jugar una final. Romario pone a Brasil ahí. Es pequeño de estatura. Nadie la marca. Salta. Cabecea para abajo. La pelota pica en el suelo. Y se levanta al tope de las redes. Le pasa a Ravanelli. Creo que así se llamaba el arquero de Suecia en el 94. Tómas Ravanelli. No es un nombre muy sueco. Romario. Romario. Volvamos.
No festeja como loco. No patea un cartel de publicidad. Ni se tira al piso con sus compañeros. Sólo estira los brazos a sus lados y sale trotando. Como un niño. Acaba de llevar a Brasil a su primera final en 24 años. Y sólo trota con una sonrisita y las manos a sus lados . Una saeta. Brasil está de azul. Me parece. Y la cámara como que se va alejando. Vista panorámica del estadio. La multitud. La cámara se aleja de Romario y su gesto tan delicado. Vista de ave. 1-0. Fue espectacular. Pocos momentos como ese. Yo me acuerdo muy bien de todo eso. Ruido blanco de multitudes. En el fondo de garganta.
Seguramente asoma en youtube. Próximamente un link.

El julian es futbolista. Le encanta. Se pone algun uniforme y me lleva a jugar. Al jardin de nuestra casa. Pateamos. Metemos gol. Grandes jugadas. Festejamos. El otro día jugamos "futbolamericanobásquet". Ese nombre le puso. Vale todo. hay pocas reglas. pero a veces el julian se molesta. Y dice "así no es el futbolamericanobasquet!" Luego de un rato. ha cogido la costumbre. Se mete en su piscinita con ropa. Moja primero sus zapatos. Luego los pantalones hasta la rodilla. Luego se acuesta y se empapa. Sale de la piscina y pisa con sus zapatos en el césped. Squish, squish. Disfruta mucho con eso. Creo.

Y así no más. Suena otra campana. Bioritmo. Me adpato. Frente al computador. Una ventanita. Tengo que regresar. Cuando me estaba asentando. Por suerte ya se acaba. Es la 1. Buena hora. Me gustan las tardes. Y las mañanas de los sábados y domingos. Bang, bang.

31

No escribí un par de días. Pasé botado con fiebre. Igual vine a trabajar. Pero no tuve tiempo de nada. Quería escribir. Pero tuve que aceptar. Que no estaba en condiciones. Bueno.
Ahora estoy un poco ansioso. Creo que voy a hacer las cosas al apuro. Y las cosas al apuro no son tan bien hechas. Pero bueno.
Un día pasé tumbado con el julian. Los dos con fiebre. Los dos riéndonos. Risa contagiosa. El julian desnudo. Los ojos hinchados se le caían. Las pestañas humedecidas. Gordas. Mojadas. pero seguía riéndose. Yo le daba masajitos. En la espalada. En las piernitas. Le daba cosquillas. Se reía más. Luego nos quedamos dormidos. El julian vomitó unos cuatro o cinco veces. La martu por suerte llegó. Y empezó a cuidarle. Luego pasó todo el día con él el jueves. Cuidandole. Y el julian se puso bien de una. El viernes seguía un poco decaído pero ya estaba bien. Un poco chinche. Yo más. El sábado ya jugaba como loco. El domingo también. Yo el viernes pasé tumbado. Inservible. No me podía levantar. Dormí tanto. apalaeado. Y luego en la noche ya no podía dormir. Me daba vueltas. El sábado fue igual. Todo muy desordenado. Mucha ansiedad.

Voy a ser papá de nuevo. La martu is pregnant. Again. Todavía no lo digiero del todo. Mucha alegría. Mucha ilusión. Mucho misterio. Me veo la cara en el espejo. Y digo. Ya es hora. Ya estas grandecito. Ya tienes una familia. Dos guaguas. Wow. No me lo creo del todo. Y de cuando en cuando me entra un miedo. Pero lo internalizo. Se queda adentro. Bien cobijado. Yo bien tranquilo. Es algo natural. Ya lo he hecho. Es algo tan hermoso. Es duro. Pero sí podemos. Todo va a salir bien. La luna nos cuida.
La martu necesitaba reafirmación. A pesar de que odiamos los hospitales. Siempre volvemos. Y todo bien. Usan un lunguaje chistoso. Están convencidos de lo que dicen. Pero ya puedo ver a través de ellos. Bla bla vla. En realidad no saben tanto. Ni tan bien. Pero tienen aparatos que dejan ver. Y ellos saben interpretar. Le escuchamos el corazón. De esa nueva creatura. La martu está bien. Todo va a salir bien. Sólo queda el misterio. Salimos del hospital y continuamos el día. La martu tiene que tratarse bien. Yo no se lo que es estar embarazado. A mi no me va a cambiar el cuerpo. Estaría nervioso. Sufriría por adelantado. Me haría acuerdo a cada rato de que me toca. Ayayay. Pero bueno. Tranquilidad. Aceptar. Cierto estoicismo no está mal. Porque ya sabemos cómo pueden ser las cosas. Y seguimos. No hay otra. Lo mejor es vivir tu vida. Tu mismo. VIVE TÚ MISMO. Toma tus propias decisiones. No te dejes influenciar. Demasiado. Escucha con tu corazón. No con la cabeza. Conoce tu cabeza. Pero no le confíes todo. Confíale a tu cuerpo. Todo. Date tiempo. Asume. Lo que eres. Lo que tienes. Suelta lo que no es tuyo. Ya. Ya.

30

Me olvidé de contar acerca de la pedaleada del otro día. Hicimos una hora tal como la abuela mati dijo. Estuvo duro. El julian se durmió casi todo el camino. Cogimos una ruta muy chévere. Mezcla entre rieles de tren y caminos traseros. Adoquinados y tierra. Charcos. Empedrados. Caminos cercados por árboles inmensos. Yo intenté sostener la cabeza del julian lo más que pude. Con mi cuerpo. Sentado hacia atrás en el asiento de la bici. también le tapé del solo un poco con mis manos. Pero me dio pena porque no le puse el bloqueador bien. Siempre le esparzo así rapidito. No como la martu. Que se asegura de que esté bien esparcido y de que penetre un poco los poros de la piel. Y siempre me lo dice. Es una cosa que yo hago al apuro casi siempre. Y me tuve que preocupar por eso. También por la pose del julian. Pensaba en parar a que descanse bien pero hacía un solazo. Demasiado fuerte. Cuando llegamos a la casa la martu ya estaba ahí. Eran las 5. La martu quería cambio. Quería hablar con los vecinos. Estaba hermosa. Muchas veces yo no le apoyo en las cosas que ella me plantea por pereza. La verdad es que tenía pereza. Pero que bueno que si le apoyé, Le dije "vamos". Sin mucha convicción pero bueno. Salimos a recoger la basura del barrio. Hicimos una obra tan buena que yo estaba muy frliz. Sacamos un tanque vacío y la martu escribió BASURA con spray. Y puso unas flechas. Luego pusimos eñ stencil de P.P. y lo sacamos. Fue algo tan bueno. En la noche del dia siguiente salí y estaba todo limpiecito y me sentí tan bien y estaba tan agredecido con la martu por su iniciativa.

Además conversamos con vecinos. Invadimos su espacio. Les forzamos a conocernos. Rara vez se hace eso. Nosotros nunca. Pero ese día sí. La martu estaba hermosa. Estaba con una camiseta escotada. Y eso mejor lo dejamos ahí.

Me dio mucha pena hoy de mañana ya no había tanque y había fundas de basura esparcidas por todo el suelo. QUE MIERDA!!!! AHHH!!. Definitivamente no iba a ser mi día. Sigo con un poco de fiebre. Me da tantas iras que las personas no cuiden su calle. Pero ahora digo, volvámoslo a hacer, martu. Yo te acolito. Limpiemos la basura y sigamos esa lucha.

29

Creo que es esa época del mes. Esos días es que me siento peor que el resto. Estoy con un poco de fiebre. Estoy desanimado por momentos. Es el reajuste. Los hombres también tenemos regla. Sólo que no sangramos. Así como no lloramos. Nos han hecho para contener.
Bajé al colegio en la bici. Se me fue un poco el frío de la mañana. Ayer me acosté tarde. Tuve repaso. Estuvo bacán.
El julian ha estado dormiendo super bien estos días. Se ha acostado temprano. No se pasa hasta la mañana. Estamos viviendo cambios en todos los frentes. Tambien es porque le hemos hecho acostarse más temprano. Sin películas lindas o feas. Bueno ayer sí vimos una o la mitad de una. El julian y yo. Nos fuimos a la tienda a comprar un botellón de agua. Comimos arroz con huevo. La martu estaba cansada y se quedó viendo la peli. Era fantástica. La historia de un niño y una niña. Linda. Super triste. La martu lloró un rato. Desahogó.
Qué coincidencia. Empiezo a sentirme bombardeado por noticias de afuera. Alguien me muestra una campaña en contra de Kimberly Clark y todos su productos. Me cuenta sobre como esta empresa explota a trabajadores y quiere extraditar a migrantes de Estados Unidos. Privándoles de salud, educación, etc. hasta que se vayan. No había pensado en algo así en tiempos. Es esa época del mes.
Pensando mucho. Proyeciones al futuro. Escribiendo. Cantando. Viviendo cambios. Sin miedo. Sin arrepentimientos. Soy sólo yo. Sólo es mi vida. Sólo mi marca.

28

Ya regresé.

Pasé super bien. Caminé como monstruo. Aflojé mi cuerpo. Sentí partes nuevas. Dolores nuevos. Hice cumbre. Con un grupo de niños. Y un cura. Hicimos una oración en la cumbre. Y no podía haber nada más preciso. En ese momento. Yo que no rezo. Apreté los dientes cerré los ojos y eché mi cabeza para atrás. Pensando en la martu y en el julian. Derramé una lágrima. Y nada puede ser más perfecto que derramar una lágrima. Te sientes tan bien. Cuando la lágrima es verdadera. Esa humedad en los ojos. Que no llega ni siquiera a vertir. Sólo ese segundo. Te da sosiego para muchas horas. ¿Como será un llanto largo y tendido? No he llorado así en tiempos y ya no recuerdo. Qué pena. No llorar. El julian sí afloja mucho. de esa manera.

Pero. en la montaña. fui capaz de abrir mi corazón. luego se fue. duró un tiempo. fui otro creo. durante un tiempo y luego volví. sin pena. ya había pasado el momento. y todo estaba ok.

Ya conté que vimos chariots of fire. Y en esa película hay un personaje. Eric Liddel. Corre con la cabeza echada atrás. sobre sus hombros. Corre más rapido. Mirando al cielo. El otro día el julian estaba corriendo en el jardin. Se pega unos piques. Con los brazitos a los lados. moviéndose. Los puños apretados. Termina con un saltito. Luego. En un pique. echo su cabeza para atrás. Y sonrió. De oreja a oreja. Dientes apretados. Ojos azules en el cielo. Fue increíble. Es una imagen que voy a llevar conmigo mucho tiempo. El julian corriendo. Mirando al cielo. Sonrisa grande.

Luego dijo "como eshe man". Si. le dije yo. "¿Cómo se llama?" preguntó. Eric Liddel le respondí. "El es mi amigo". Dijo. Sí dije yo. Él es tu amigo.

Eric Liddel. El atleta católico. Estuve averiguando sobre el actor que interpreta a Liddel. Se llamaba Ian Charleson. Murió con sida en 1990. A los 41 años. Fue una actor increíble. Murió interpretando a Hamlet. En el escenario!!

El julian durmió temprano anoche. Se pasó a la cama a las 6:15. Desayunamos juntos. Luego yo me fui. La martu le iba a dejar donde sus abuelos. Hoy día le voy a recoger en la bici. Y voy a regresar con él pedaleando. Ojalá no se quede dormido. En el camino. Ojala haga una siesta y esté despierto para ver el paisaje y los animales. En el camino. Va a ser divertido.

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El julian vino hoy de mañana al colegio conmigo. Estuvo aqui hace poco. Fuimos a una clase de música con niños de 2do grado. Al arenero del pre-kinder. Y me acompañó a una clase con las estudiantes de 9no grado.
Disfrutó mucho. La gente se encanta con él.
Ahora me voy a una salida. Viernes, sábado y domingo. El julian y la martu se van hoy a cayambe a una muestra de cine. Les voy a extrañar. Pero es bueno alejarse un poquitin. Siempre se vuelve con más fuerzas. Bueno. Eso espero.
Por un lado no me quiero ir. Por otro digo ya ya. En todo caso ya está hecho. Debo disfrutarlo. Me voy a una montaña. Voy a caminar en el páramo. Me voy con un grupo de 30 niños y niñas entre los 13 y 15. Va estar bien.
Tengo tantas cosas en mente y este viaje es como un hueco. Un paréntesis. Un "hiatus". Aprendí esa palabra en cuarto curso. Siempre me acuerdo como otra que aprendí entonces: "hubris". Leía la odisea. No sé si se dice hiato. Creo que eso es otra cosa. Algo gramatical. "hubris" es arrogancia. Ante los dioses. Creerse más que los dioses. A veces cometemos ese "pecado". Y no está nada mal. Pero a veces se paga por ser arrogante. Y se paga duro. Es mejor evitarlo. Intentar.
A veces la martu le dice al julian "en esta familia no pegamos". Y él repite esa frase cuando le conviene, nos dice, a veces, "en esta familia no eshimos así". Cuando no le gusta algo que le hemos dicho . Como ponerse saco cuando hace frío o cosas así. El otro día me preguntó "tu qué haces en esta familia?" Me pareció graciosos. Le dije que yo era el papá. Y le devolví la pregunta pero no dijo nada.
La martu va a estar con él estos días y espero que pasen bien. La martu le dará mucho amor y mucho tiempo. para que él vaya calando ciertas cosas. Esta en proceso de descubrimiento pero también necesita desde ya entender ciertas reglas. Pero no las llamemos reglas. Digamos condiciones, horarios.
El julian lucha mucho a veces. Nos da bronca. Quiere saber por qué no puede algo o por qué sí. No sé la verdad qué querra saber. TODO. Supongo. Nosotros hacemos lo mejor que podemos. La martu sobrepasa los límites. Es increíble. Pero a veces se preocupa, yo también, acerca de si estamos haciendo las cosas bien. o más bien de qué más falta. Qué más podríamos estar haciendo. Y luego se cruzan los horarios y los anhelos individuales de por medio. Y continúa la vida. ¿A qué voy con todo esto?
No sé. Les voy a extrañar el fin de semana. Y ellos vivirán cosas que yo nunca viviré. Y viceversa. Siempre nos estamos perdiendo cosas. Todo bien.
El julian necesita que seamos sus padres. Necesita nuestro mundo individual, nuestras características, y al mismo tiempo nuestro modelo, nuestra autoridad. Debería haber otra forma de hacer las cosas. Pienso a veces. Y a veces me parece perfecto el sistema actual. Con sus amarres. Con sus imposiciones. Y juego mi rol.
Pero sí debería haber otro sistema. Uno en el que todo sea más natural y sin esfuerzos. Sin sacrificios. Uno en el que todo funcione como un reloj de agua. ¿Cuál?

¿No hay respuestas?

¿El Amor?

¿Aceptar?

Aceptar el amor.

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Ya está el primer álbum!! Hagan clic en "Album I". Luego hagan clic en "slideshow". Un agradecimiento a las tías lasso-eguiguren, fotógrafas. ENJOY!!

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Pequña nota adicional: el julian esta controlando super bien sus idas al baño. Ya avisa más. Ya tiene menos problemas en hacerlo. Ayuda más. Ha pasado tan poco tiempo desde que decidimos que dejara los pañales y ha respondido super bien. Crece. Él quisiera crecer más. Pero crece mucho cada día. Anoche no había pañales y durmió sin pañal. La martu le acompañó al baño antes de acostarse y hoy de mañana cuando le fui a ver no se había hecho pipí. Ha estado con un poco de gripe. Catarro. Mucho tiempo. Pero yo siento que está bien. Corre, juega y el ánimo dice más que los mocos. La martu estaba un poco preocupada y yo quedé en llevarle a la acupuntura hoy. Ojalá pueda. Ojalá hayan amanecido bien. Mis tesoros. Me tuve que ir temprano y los dos dormían. Ojalá tengan una aventura hoy.

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Ayer de mañana el julian se pasío a la cama a las 6:27. Tenía un borreguito de felpa en sus manos. Un borreguito que asomó no sé de donde un par de días atrás. Yo tenía la alarma puesta para las 6:30 pero el julian buscó mi lado y se acurrucó al lado mío. Normalmente le busca a la martu. Pero ayer decidió hacerme un regalito. No sé por qué. Seguramente me lo merecí de alguna manera.
Anoche me acompañó a jugar fútbol. Yo no había jugado en tiempos y estaba feliz ahi con el julian. Calentamos, estiramos. La cancha de césped brillaba con reflectores en la noche. El julian se hizo amigo de una. Se puso a hacer trampolines con el arquero de mi equipo. Me pidió que le saque la chompa para estar en camiseta de fútbol. Luego vio que me saqué el calentador y él también quería. Por suerte le puse short. Estaba uniformado con lo de river que le traje de argentina. Estaba con sus mini pupos que le regaló el abuelo Xavier. Quería jugar! Y pateamos la pelota un rato. Pero bueno entendió que yo tenía que correr duro. Y que él era espectador. Por suerte había unos juegos y le esperó ahí a la martu.
Llegué a la casa cansado. Me bañé. La martu e hizo dormir al julian y yo me metí al lado de ellos cuando ya cerraban los ojos. Luego fuimos a nuestro cuarto. La martu estaba cansada. Yo me quedé leyendo un rato. Leía acerca del cuerpo. Leía que es un misterio y que debemos intentar conocerlo. Debemos respirar profundo. El cuerpo nos enseña y también nos presenta ante el mundo. Debemos aprender a movernos. Y a querer nuestro cuerpo de la manera que es. Debemos ser concientes sobre todo. De cómo nos movemos. De qué nos pide el cuerpo. De cómo olemos. ESO SOMOS!! Pero bueno. También debemos pensar por nosotros mismos y no hacer caso de todo lo que se lea. Porque debemos ser nosotros y no lo que leemos ni lo que escuchamos. Yo, claro, pensaba en el julian todo el tiempo. Fantaseaba con pasar el día siguiente con él. Sacarle la ropa y ver como él se conecta con su cuerpo. Tratar de enseñarle ciertas cosas y aprender yo de él. Los niños tienen una mejor relación con su cuerpo y su entorno. Se están conociendo. Pero hay que darles la posibilidad y hay que quitar los frenos. Dejar que se desboquen en el conocimiento de su ser. En el misterio. Bueno ando filosófico. al parecer. o ayer de noche fantasiaba en estas cosas. En el julian niño jugando en un jardín. Mucho sol. Mucha naturaleza. Su cuerpo desnudo. Explorando el misterio. Luego emepecé a fantasear con excusas que podría dar para faltar al cole el día siguiente. A veces me cuesta. Pero me reía con las posibilidades. A la final me acepté y aquí estoy. Escribo desde el trabajo. Este fin de semana no voy a estar con la martu ni con el julian porque tengo que trabajar. Me da pena. Pero también quiero aceptarlo y saber que el tiempo va y viene.

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El lunes fui a recoger al julian de donde sus abuelos. Al principio no quería saber nada de mi. Así que almorcé en la cocina y luego volví a donde él. Tenía ganas de hacer pipí, pero mostraba resistencia, como casi siempre. No me explico mucho esto. Pero la poca experiencia que tengo como padre me dice que "ya pasará". El rato menos pensado ha de estar meando a voluntado priopia. Todos los hacemos a la final. Y no hay que preocuparse demasiado.
Negociamos en el baño. Fue chistoso. Hice miles de cosas para tranquilizarle y convenzerle de que era mejor hacer pipí ahora, en el baño, a mearse en su ropa y en el asiento del auto. Conversé y conversé. Finalmente meó.
Subimos a Quito y el julian no paraba de hablar. Tengo que enfatizar esto. EL JULIAN NO PARA DE HABLAR. Casi nunca. Sobre todo en el auto y cuando no hay mucha gente alrededor (en esos casos prefiere observar). Bueno. Narraba una batalla. Entre alguna especie de spiderman y alguna especie de villano. Decía "Eres feo" y se contestaba "no, no soy feo". Y luego "dame eso, es mio" y la respuesta "no , es MIO". Era tan chistoso. Hacía voces reales, como que en serio estuviera peliando con alguien. Cosas que uno aprende, el tono de voz en una discusión es diferente al tono de voz cuando no se discute. Las muecas cambian. Somos sistemas complejos.
Al poco rato de esto, yo sonreía feliz de verle inventándose situaciones, el julian cayó dormido. Seco. Agotado. Dormía profundamente. Y luego soltó un quejido que me desgarró por un segundo. Un movimiento incómodo, una pesadilla. No sé que habrá sido pero siguió dormiendo.
En quito el julian me acompañó al registro de la propiedad. Un lugar que ya no me parece tan horrible. Luego nos encontramos con la martu y bajamos a cumbayá. Comimos algo en el hornero. El julian se hizo amigo de un niño que se llamaba alejandro. Pasó en los juegos. Luego se hizo caca en los pantalones. O yo llegué tarde al baño. Regresamos a la casa y vieron una película la martu y el julian mientras yo escribía. El día siguiente tenía vacación.

El día siguiente salí a trotar de mañana. Con la yana. Luego vino el mati d. con verduras, pan y huevos. Le di al julian su canasta para que ayude a llevar las cosas adentro. Compramos cosas ricas. Desayunamos los tres contentos. Al julian se le rompió un huevo. Pero fue bonito. Es tan necesario que te rompa un huevo de gallina en las manos! La martu tenía clases de teatro. Le llevamos y el julian y yo fuimos al parque metropolitano. EStaba repleto. Pero había un bonito ambiente familiar. Muchos niños. Muchos. Muchos. El julian corrió jugó. Nos hicimos la tarabita. Se hizo muchos amigos. Jugó con uns perritos. Le encantan los perros. Comimos helado. Muchas cosas. Muchas. Muchas. Luego le recogimos a la martu y fuimos a almorzar donde mis abuelos. Estaba toda la familia. Pasamos bien.

Todo esto para expresar que es imposible contar todo. He pensado que quisiera grabarle al voz al julian y subir los archivos al blog. De esa manera el julian también puede dejar registros aquí. Sería bueno. Dice tantas cosas. Y yo no siempre me acuerdo. Ah. Aqui va una. Ayer mientras subíamos le pregunté "Qué quieres hacer hoy julian?" y respondió de una, sin dudas, "Quiero volar". Y luego hizo la mímica correspondiente. "Como superman".

La martu se acuerda mejor de estas cosas. Ella le mima. Le hace dormir tranquilo. Le cuida. Es tan hermosa. Ayer estaba tan hermosa. Discutimos un rato acerca de cosas importantes pero en el momento equivocado y los dos decíamos que brutos, en vez de dedicarles ese tiempo al julian. Nos falta organizar mejor nuestras discusiones. Pero somos felices. al fin del día. Necesito hablar más de esto. Ya vuelvo. ahorita acaba de sonar una campana y debo ir como zombi a trabajar.